Ja, då var "skummisen" tillbaka igen.....hörrrrru jag ser dig nog ha ha.

Vet till och med vem du är.......antar att du är ute efter någon rolig historia ;-)

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.

Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."

"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.



Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "



Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.

Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...



"Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"
 

Idag kom farbror elgubbe hit och läste av mätaren, så jag passade på att gå ut och påpeka detta med att de har satt upp mitt elskåp på grannens härbre.

Förklaringen de gav då de redan hade satt upp elskåpet var att de antog att härbret var mitt,kunde de inte ha frågat istället för att antaga. Sagt och gjort jag tog upp detta med elgubben och fick följande till svar; frågan är ju vem som ska bekosta arbetet med att sätta elskåpet på en stolpe på min tomt,vad då bekosta arbetet, det är ju dom som satt upp det på grannens härbre och inte jag, han kunde inte ge mig något konkret svar utan hänvisade mig att ringa ett 020 nummer....... vad säger man .......SUCK

Nu är jag riktigt less på detta ojämna väder, det yr snö i luften och är - 3 , vill ju ha vår för sjuttsingen. Iofs så kvittrar ju "fugglarna" så det känns väl inte lika tungt, gillar deras kvittrande blir faktiskt lite gladare av det trots att inte solen är framme. Hundarna tycker iaf om att det kom snö för de far fram som illrar i den, man skulle vara hund helt enkelt ;-)

Fick ett mejl för en stund sedan med bildbevis på att "bröderna brothers" sköter sig och inte försöker att dra armarna ur led på mattar och hussar. De fattade visst (nu menar jag hundarna) hi hi att det var ingen vits att tro att så fort de träffas så var det bara stoj och lek som gäller utan att man kan faktiskt ligga plats bredvid varandra och att det ska vara lugn och ro då. Stormamma blir glad och så stolt. Ser fram emot helgen då vi träffas igen.

God natt och tack för idag, nu släcker "ruggugglan" lampan och burrar ner sig i kudden.

Natti natti 

Det var en man, som när han kom hem, upptäckte att det satt en gorilla längst upp i äppelträdet. Han ringde givetvis till den närliggande djurparken för att få reda på vad han skulle göra.
- Vi saknar en gorilla. Vi skickar en djurskötare som kan ta hand om honom.
Efter en stund svängde en skåpbil upp på garageinfarten, och ut kom en man som snabbt lastade ut: en lång pinne, en stor aggressiv hund, en hagelbössa och ett par handklovar.
- Så här går det till, började mannen, att jag klättrar upp i trädet och petar på gorillan med den här långa pinnen så att gorillan ramlar ner. Hunden är dresserad att då springa fram och hugga tag i gorillans genitalier. När då gorillan försöker skydda sina intima delar genom att sätta sina händer framför, så är det en enkel match för dig att gå fram och sätta handklovarna på gorillan.
- Okej... hm... en lång pinne, en aggressiv hund och ett par handklovar... Förlåt en fråga - hagelbössan då?
- Om jag ramlar ner före gorillan - Skjut hunden!

En kille hade löpt hela linan ut och bytt kön till kvinna. När han kom till jobbet efter en veckas ledighet var jobbarkompisarna på honom och frågade hur det hade varit, och om det hade gjort väldigt ont, men mannen/kvinnan svarade:
- Nejdå. Det gjorde inte alls ont!
Men kompisarna gav sig inte, utan tyckte att nog fasen borde det ha gjort ont.
- Nja, okej då... Det sved allt lite grann när de plockade ut hjärnan och breddade käften.
 

Tre möss sitter i en bar och skryter för varandra. Den första musen sveper en Tequila Knack och säger:
- Jag brukar leka med råttfällan. Jag springer in i den med avsikt och låter den smälla igen. Jag tar tag i pressjärnet och häver den fram och tillbaka tjugo till trettio gånger...
Han sveper en Tequila Knack till och tittar på de två andra mössen. Den andre musen sveper sin Tequila Knack och säger:
- Det där var väl inget att komma med! Jag brukar borsta tänderna i råttgift och sniffa pulvriserade arseniktabletter!
Han sveper ännu en Tequila Knack. Den tredje musen suckar högt, sveper sin Tequila Knack och reser sig upp och går därifrån. De två andra mössen tittar snopet på varandra och vänder sig mot den tredje musen och frågar:
- Vart ska du ta vägen då?
Den tredje musen stannar upp och säger:
- Jag ska gå och sätta på katten...

En höna jagad av en pilsk tupp, tänker:
Om jag stannar så sätter han på mig och alla tror jag är en hora, men
Om jag springer får jag inget.
Bäst att jag ramlar.

Efter samlaget och full av hopp frågar hon:
- Vad skall barnet heta?
Han drar av gummit, knyter knut på den och svarar oberört:
- Kommer han ut härifrån ska han heta McGyver eller Houdini.

En mamma och en pappa tog sin sexårige son till en nudiststrand.

När pojken promenerade längs stranden noterade han att några av kvinnorna hade större bröst än hans mamma, så han frågade varför det var så.

- Ju större bröst en person har, desto dummare är den personen, svarade mamman.

Pojken nöjde sig med svaret och sprang ner för att leka i vattnet.

Efter ett tag återvände han för att berätta att många av männen hade större snoppar än hans pappa.

- Ju större den är, desto dummare är mannen, svarade mamman än en gång.

Pojken nöjde sig med svaret och sprang ner för att bada i vattnet. Efter ett tag återvände han för att berätta om sin senaste upptäckt:

- Pappa pratar med den dummaste tjejen på stranden och ju längre han pratar med henne desto dummare blir han..

GRATIS ÖL TILL DEN SOM KLARAR TESTET!

Killen blir nyfiken, så han går in och frågar bartendern vad testet går ut på.
"Först måste du svepa en liter Tequila utan att röra en min", säger bartendern.
Han fortsätter: "På bakgården finns det en alligator med en rutten tand, du måste dra ut den med dina bara händer.
Och sist av allt: På tredje våningen finns det en kvinna som aldrig har fått orgasm, du måste se till att hon får det.
"Killen funderar ett kort tag och säger sedan: "Hur gärna jag än skulle vilja ha gratis öl, så är det inte värt det.
Till att börja med måste man vara helt galen för att dricka en liter Tequila, och sen blir det ju bara värre och värre.
"Tiden går och efter att killen har druckit ett par stora stark, svamlar han fram: "Va e ren där tequilan?"
Han tar flaskan och klunkar i sig hela litern utan att röra en min. Därefter raglar han ut genom bakre utgången och snart hör gästerna en massa stök och bök från bakgården och sen blir det tyst.
Då snubblar mannen in i baren igen med kläderna sönderslitna och en massa rivmärken över hela kroppen.
"Så där ja", säger han stolt. "Var är den där kvinnan med den ruttna tanden?"

Hmmm det är någon som jobbar på ABB som är inne på min hemsidan titt som tätt,mitt i nätterna också för den delen. Måste undersökas närmare ha ha ha.

Personen i fråga måste ha tråkigt på sitt arbete eller nåt ha ha ha.

Tror jag får lägga in några roliga historier så "skummisen" har nåt att läsa.