Nej ni gott folk nu ska här slaggas i några timmar,så jag orkar med färden till blåkulla,kvasten är servad och trimchipet monterat,hade ju tänkt att hinna dit först i år.

Godnatt på er därute  

Fru Larssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.

Fru Larsson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
- Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet.

Vidare berättade fru Larsson att de hade två husdjur. En stor hund, men den var väldigt snäll och skulle inte röra teknikern.

Däremot varnade hon för papegojan och sa:
- Ni får absolut inte tala med papegojan!

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett.

Men hunden var genomsnäll, precis som fru Larsson sagt, och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.

Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
- Håll käften, din fula, jävla kråka!

Då svarade papegojan:
- Hugg, Karo!

En väldigt rik ung man bestämmer sig för att köpa en riktigt fin bil och hittar en Porsche 911 turbo - en av världens dyraste bilar.

Han vill ju gärna visa upp sin fina bil så han åker ut på stadens gator och glider omkring. Efter ett tag kommer en gammal man på en moped och tittar storögt på bilen.

- Det var en fin kärra, sa den gamle mannen.

- Visst är det? Den kostar 700 000 kronor, svarade mannen i bilen.

- Ojdå, säger den gamle. En sån skulle man ha.

Mannen bestämmer sig för att visa den gamle vad bilen går för och gasar iväg i full fart. Efter tio sekunder står fartvisaren på 150 kilometer i timmen. Plötsligt ser han någonting i backspegeln som närmar sig. Mannen blir väldigt överraskad när han ser att det är den gamle mannen på moppen som håller på att köra ifatt honom. Mannen saktar in och ser att mopeden försvinner förbi honom i en mycket hög fart.

- Hur sjutton kan han köra så snabbt?, tänker han för sig själv.

Plötsligt ser han att mopeden kommer tillbaka i lika hög fart. Den här gången kör mopeden rakt in i Porschen och smällen blir enorm. Mannen springer ur bilen och ropar till den gamle:

- Du är skadad! Finns det någonting jag kan göra för dig?

- Visst, svarar den gamle. Du kan haka av mina hängslen från din högra backspegel.

En blondin ringer till sin pojkvän och säger:
"Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel. Och jag
kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra."
Hennes pojkvän frågar: "Vad ska det bli när det är färdigt då?"
Blondinen säger: "Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp"
Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne.
Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet.
Han tittar på bitarna en stund.
Sen tittar han på lådan.
Sen säger han:
"För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig
att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp."
Han tar hennes hand och fortsätter:
"Nu tar vi en kopp kaffe och sen..." Han suckar. "... sen
stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i lådan igen."

En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet.
I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen som ligger öppnad på bordet och hans papegoja äter upp över hälften av pillren.
När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite.
Olyckligtvis börjar viagran verka precis när hans hustru kommer hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.
-Vad hände? frågar mannen, Du var där inne i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan svettas som en tokig? Papegojan flämtar:
-Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling?

Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för brudparet i samband med bröllopsnatten.
Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt. Elektrikern bestämde sig for att koppla ström i sängen.
Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid.
Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev:
"Bästa vänner!
Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt bröllop och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt. Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul faktiskt! Elektrostöten var först en chockartad upplevelse, men som sen faktiskt bevisade sig ha en positiv effekt på manligheten..."
MEN - får jag fatt i den idiot som hade blandat lokalbedövning i vaselinburken, DÅ JÄVLAR...

på sonen's rum, hujedanemej vad det låter illa,så nu har jag lärt mig en del nya svordomar ,kan ju nästan tro att sonen lider av pms.

Själv sitter jag här och glor med rödfärg i håret,för ju mer fröken frisörska klippte bort desto mer gråhårig blev jag,hon till och med kallade mig för dam...........Ohhhh nej sa jag, kalla mig INTE DAM, det är jag då INTE,komiskt var det.....jag ....DAM,det måste vara veckans skämt. Var faktiskt första gången i mitt liv som jag blivit kallad dam, tant och kärring har jag väl blivit kallad nån gång men DAM..........näääää.Nu kommer detta att tjöta i skallen på mig de närmaste dagarna ha ha. Nu lär jag kuta ner och skölja ur färgen ur håret (det som vart kvar)......will return

Just ja, glömde ju bort den årliga turen till "BlueHill"